Антисекс разговоры, прикусить язык, чтобы не обломать вечер
Все замечательно, приглашение она приняла, ужин прошел великолепно, прогулка тоже удалась. Тебе посчастливилось быть остроумным, местами забавным и она согласилась ехать смотреть твоих рыбок. Вечер плавно перетекает в ночь, как и было запланировано тобой и твоими воображаемыми рыбками. Что тут можно испортить? Испортить можно всё. Стаскивая с барышни последние покровы, впечатлись увиденным под ними: «Ой, какие маленькие!» Всё, вечер закончен, глупости показывать друг другу вы сегодня уже не будете.
Если в твои планы входит завершить вечер в постели, не стоит также, переместившись вдвоем на диван и увеличив градус задушевности, начинать при этом разговоры о личной жизни. Даже если там есть вышибающие слезу подробности, девушке в настоящий момент совсем ни к чему знать, сколько Юлек тебя бросило и что Наташка, уходя к кому-то побогаче, успокоила, что в сексе лучше тебя у нее никого не было. Вряд ли все это добавит тебе очков, а вот заскучать даму точно заставит.
Любишь маму? Это очень хорошо. Скажи обязательно об этом своей девушке. Но только не на пути от прихожей до спальни. Это можно сделать где-то между первым совместным путешествием и приглашением в загс, но строя далеко идущие планы на сегодняшний вечер, забудь, что ты любящий чей-то сын, сейчас ты одинокий блуждающий водоворот страстей, укрощенный парой нежных ручек. Слишком витиевато выразился? Ну, это как посмотреть. Сравни: домашний ребенок репродуктивного возраста, требующий тщательного ухода — и сразу станет ясно, каким мужчинам девушки чаще говорят «да».
Может тогда есть смысл блеснуть эрудицией? Скорее всего, это тебе легко удастся, ты же умный. Но настолько ли ты умный, чтобы понять, на каком этапе твоего повествования о теории пассионарности Гумилева она почувствует себя полной дурой, а тебя станет держать за зануду, не имеющего понятия, как развлечь девушку? Поэтому все теории на свете оставь профессору Капице, для создания благоприятного впечатления об уровне твоего интеллекта достаточно еще во время ужина в ресторане сказать китайцу-официанту «Ни хао ма» или рассказать по пути к тебе, что именно по этой улице протащили обезглавленное тело адмирала Колиньи. Говори только то, в чем уверен, гений, — китаец может оказаться узбеком, выйдет конфуз. Про адмирала тоже забудь, если ты не живешь в Париже. Придумай что-нибудь своё.
О чем же тогда болтать, если болтать уже почти не о чем, спросит иной сопливый маменькин сынок с богатым внутренним миром? Разумеется ни о чем. Именно в этом и есть суть трёпа на свидании. Для этого у тебя есть в запасе пара историй о велопробеге по странам Магриба, визите к Старцу Горы и подводной одиссее по озерам Челябинской области. Именно для этого у тебя в квартире стоит потертое кожаное кресло, привезенное дедушкой из побежденной Германии, в котором ты в детстве нашел пару монеток и всамделишное фото фрица в форме.
Оказавшись один на один с ее телом, прояви деликатность, ну и восхитись что ли, даже если несколько разочарован – в конце концов, ты тоже не Адонис. Если не в силах подобрать слова – не подбирай, скорее всего, на этом этапе поразить глаголом задача уже не стоит, просто займитесь вместе сексом. Твердо памятуя, что язык твой враг твой, используй его только в двух случаях. В первом случае, когда уверен, что любящая ушами девушка, услышит то, что ей понравится. Описание второго случая использования языка выходит за рамки настоящей статьи. Удачных тебе свиданий!
Понравился пост? Поделитесь им в социальных сетях. Спасибо!