Десять фраз, которые лучше не говорить женщинам
В природе водятся мужчины, которые ляпнув что-нибудь из приведенного мною списка искренне недоумевают: «А что, что я такого сказал?!». Сама таких встречала неоднократно. Позволь, я поясню, почему эти фразы неизменно расстраивают, злят и нервируют большинство девушек.
Я думал, ты другая. А ты такая же, как все!
Я язык уже стерла, рассказывая о том, что в недрах каждой, даже самой непритязательной человеческой самки живет комплекс исключительности. И вместе с ним уверенность, что это с обычными женщинами мужчины поступают сколько угодно по-скотски — изменяют, обижают, бросают на седьмом месяце беременности и т.д. Но только не с особенными! А раз ты считаешь ее «такой же, как все», значит, ничто не мешает тебе начать вытворять все эти ужасные вещи и превратить ее жизнь в филиал ада.
А у моей мамы пельмени/генеральные уборки/истерики/и т.д. получаются лучше!
И дело вовсе не в качестве пельменей_уборок_истерик, а в том, что ты, оказывается, сравниваешь. А значит, у состязания появился рефери, который заведомо необъективен, поскольку энное количество лет назад одна из «конкурсанток» самоотверженно таскала его на руках по 8 часов в день и умилялась цвету его какашек. И едва ли девушке представится шанс более красноречиво продемонстрировать тебе свою любовь и преданность.
Она по-дружески попросила меня. Ну и что, что она моя бывшая?
Кто лучше всех осведомлен о женском коварстве? Правильно, сами женщины. И поверь: даже если ты не видишь «ничего такого» в просьбе экс приехать к ней в субботу и помочь передвинуть тяжеленный шкаф, мы видим все. И это все явно попахивает сексом «по старой памяти».
А ты разве не на диете?
С человеческого на женский это переводится так: «Ну и разожралась же ты, дорогая. Еще пару кило, и я предложу пожить какое-то время раздельно, а сам закручу роман с инструкторшей по йоге».
Мне нужно личное пространство.
Знаем мы, что тебе на самом деле нужно. Сначала вечером в пятницу попить, якобы, пива с, якобы, пацанами. Потом поехать порознь отдыхать. И вот, полюбуйтесь, ты уже обручен с кем-то менее доставучим.
Я не обязан тебе ничего объяснять.
Как правило, если женщина требует от тебя каких-то объяснений, она пребывает в уверенности, что имеет на это право. А твоя реплика недвусмысленно намекает ей, что, упс, ошибочка вышла, и ваши отношения не настолько серьезны и многообещающи, как ей думалось.
Какой смысл объяснять, ты все равно не поймешь.
Проще прямо сказать: «Я считаю тебя дурой набитой и при первой возможности уйду к какой-нибудь знойной выпускнице МГИМО».
А прежняя стрижка мне нравилась больше.
Это жестоко, во-первых, потому, что дело сделано, и теперь девушка вынуждена будет ходить несколько месяцев, зная наверняка, что ты считаешь ее уродиной (ну ладно, не уродиной, а просто не такой привлекательной, как раньше, что тоже хреново). Во-вторых, любимый мужчина нам нужен не для того, чтобы говорить правду на вопрос: «Как я выгляжу?» (ее нам скажут подруги, мама, соседка-завистница), а для моральной поддержки и слепого обожания.
А ты не слишком взрослая для этого?
У медицины пока нет внятного ответа, почему так происходит (у меня — тоже), но по достижению 20-летия большинство девушек вместо слова «взрослая» автоматически начинают слышать «старая».
А ты уверена, что отец я?
Это только в американских сериалах женщины после такого вопроса резвой рысью мчатся делать тест на отцовство. В реальной жизни подобные реплики повергают девушек в такие пучины отчаяния, что не то, что бежать, а произнести «Ну и козлина же ты!» не всегда получается.
Понравился пост? Поделитесь им в социальных сетях. Спасибо!