Почему пополамщик нередко воспринимается женщинами хуже альфонса?

Почему пополамщик нередко воспринимается женщинами хуже альфонса?

Иногда в сети попадаются такие объявления, что после них невольно хочется переспросить: это шутка, провокация или вполне серьёзное предложение? Недавно мне на глаза попался один любопытный пост: мужчина приглашал девушек на свидание, но сразу выставлял условие — платить за всё нужно строго поровну.

Подобная формулировка ожидаемо вызвала бурную реакцию. И, что интересно, самый частый отклик сводился к простой мысли: уж лучше тогда заплатить за себя самой, чем соглашаться на такое свидание с самого начала. Судя по комментариям, многие женщины восприняли это не как проявление равноправия, а как довольно неловкую попытку подать обычную встречу под видом выгодного условия.

Я, пожалуй, тоже могу понять такую позицию. Если поставить себя на место женщины, то становится ясно: в свидании важна не только финансовая сторона, но и атмосфера, жест, само отношение к встрече. Когда предложение звучит слишком сухо и расчётливо, оно способно напрочь убить любое романтическое настроение.

Если говорить шире, я вообще не считаю совместную оплату чем-то плохим сама по себе. В жизни бывают разные ситуации, и многое зависит от контекста:

— если передо мной студент, у которого действительно сейчас нет денег, я вполне могу оплатить за него ужин;
— если это близкий человек из семьи, например внук, подобный жест тоже выглядит естественно;
— если же женщина свободна, а мужчина ей действительно нравится, почему бы иногда не проявить щедрость самой;
— более того, в некоторых случаях оплатить счёт за приятного и симпатичного человека — это просто часть хорошего настроения, а не вопрос принципа.

Но всё меняется, когда изначально весь смысл знакомства сводится к бухгалтерии. Одно дело — когда люди договорились по-доброму и без напряжения, и совсем другое — когда первое, что озвучивается, это разделение расходов буквально до копейки. Такое начало обычно говорит не о равноправии, а о том, что романтика в этой истории закончилась, даже не успев начаться.

В общем, если есть желание пообедать вместе, поговорить и провести вечер приятно, то лучше делать это по-человечески, а не превращать свидание в сухой финансовый расчёт. Ведь иногда манера пригласить говорит о человеке гораздо больше, чем само приглашение.

Представить себе отношения, в которых люди вынуждены постоянно считать каждую копейку, мне, честно говоря, очень сложно. В такой атмосфере исчезают легкость, спонтанность и ощущение близости, а на их место приходит напряжение, расчет и бытовая теснота. Когда все сводится к деньгам и мелкой экономии, это начинает разрушать не только настроение, но и саму эмоциональную связь между людьми.

Речь тут вовсе не о скупости

В каких-то обстоятельствах, конечно, можно и самому оплатить.
Проблема в другом — в нежелании жить в режиме бесконечного подсчета и дележа. Именно это зачастую убивает интерес куда сильнее, чем даже ситуация, когда женщина полностью обеспечивает мужчину.

Любопытно, что к альфонсам в интернете обычно относятся не так яростно: если у человека нет средств, он просто не связывается с такой историей. Нет денег на кругосветку — значит, не еду. Деньги в принципе можно заработать. А вот «пополамщик» — это уже не про кошелек и не про уровень дохода. Это, скорее, особый изъян в мировоззрении и человеческой природе.

В одном местном паблике мне попалась очень странная жалоба, и я сначала даже не понял, к чему она вообще ведет.

Суть там такая: мужчина с самого начала отношений выстроил с женой формат «все расходы делим пополам». Продукты, коммуналка, бытовые траты — у них, судя по всему, полнейшая бухгалтерия и никакой романтики. Каждый вложенный рубль фиксируется отдельно, и обоих это, видимо, устраивало.

Но неприятность возникла, когда к ним заглянул в гости брат жены. Сам он, к слову, пришел без угощения к чаю, хотя это уже отдельная история.

А дальше хозяин дома вдруг начал высчитывать, как этот визит отразился на их общем бюджете. То ли добавлять что-то к счету, то ли, наоборот, отнимать из своей части — из текста было не до конца ясно. Но главное в другом: суп, который съел брат, он сразу занес в расходы, туда же отправились и котлеты. На любые возражения в духе «ну это же семья» или «а где же человеческое отношение» он, похоже, вообще не реагировал.

А вы правда всерьёз считаете, кто сколько съел, потратил или получил?

Брату — лишний кусок, подруге — ещё одна порция, гостям — подарок, маме — рулон бумаги. Но если все базовые потребности и желания и так закрыты деньгами, зачем превращать отношения в бухгалтерию?

Кого бы вы тогда выбрали рядом — человека, который до копейки сверяет любой вклад и ведёт счёт всему подряд? На мой взгляд, это ужасно выматывает. Это всё равно что выйти на прогулку с тем, кто по шагомеру следит за каждым вашим шагом и требует абсолютного совпадения цифр. Сначала это может показаться смешным, но очень быстро начинает раздражать. И особенно нелепо, когда в жизни и без того хватает важных вещей, а не этих мелочных подсчётов.

Пополамщик поневоле

Есть и такой тип мужчин, которых сложно назвать пополамщиками в привычном смысле. Скорее, это люди, которых обстоятельства загнали в довольно запутанную жизненно-эротическую ситуацию.

Они вовсе не стремятся всё делить поровну и уж тем более не считают это своей позицией. Их цель совсем другая — не разделять расходы, а просто как-то устроиться рядом, чтобы их приняли и оставили.

Наткнулся на жалобу девушки: она встречается с парнем, который оказался и приятным, и заботливым, и вполне хорошим в постели, но при этом обременён серьёзными долгами. Из-за этого он, по сути, вынужден жить в режиме «пополам». Хотя, если честно, это тоже не совсем так: она поселилась у него, покупает еду сама и при этом оплачивает жильё наполовину.

Хитроумный дележник

Уже много лет я слежу за разными мужскими форумами в поисках интересных наблюдений, и картина там почти не меняется из года в год. Сначала мужчины обсуждают, как убедить жену жить «по принципу пополам». Затем вдруг начинается паника: оказывается, супруга стала зарабатывать больше, и теперь срочно нужно «откатить все назад». То есть у нее — отдых на островах, а у меня — скромная поездка на рыбалку в Копытино.

Но вся эта «справедливость» обычно держится только на словах. Он, например, не умеет ни копить, ни готовить, зато аппетит у него отменный — одной шаурмой тут не отделаешься. В итоге он начинает таскать продукты у нее из кухни, а все бытовые заботы и уборка почему-то тоже ложатся на ее плечи. Получается вовсе не равное партнерство, а какое-то странное домашнее усыновление.

Это люди, которые в любой ситуации прежде всего высматривают собственную выгоду. Все их разговоры о «раздельных кошельках» обычно длятся ровно до момента, пока жена сама не начнет приносить деньги в дом. И я бы совсем не удивился, если бы такие еще и не упустили случая что-нибудь урвать.

Мне доводилось знать несколько женщин, которые связывались с альфонсами — не с обычными безработными мужьями и не с «домоседами» на пару месяцев, а с самыми настоящими профессионалами

После таких историй, как правило, остается не злость, а какая-то тихая печаль. Ну да, был обаятельный тип, было весело — и на этом спасибо. А потом невольно думаешь: когда еще мне так «повезет»?

Вот только к пополамщикам обычно относятся совсем не так, как к альфонсам. Здесь почти всегда остаются неприятный осадок, чувство неловкости и разочарование. С альфонсом все более-менее ясно с самого начала: он заранее обозначает правила игры — если не в лоб, то хотя бы довольно прозрачно намекает, чего от него ждать. В итоге человек обычно понимает, на что идет.

А пополамщик действует хитрее: он будто бы подсовывает тебе внезапный пункт к договору, спрятанный в самом конце и набранный крошечным шрифтом.

При этом я не называю пополамщиками тех, у кого в семье просто общий бюджет и оба партнера вносят одинаковый вклад. Таких, по моим ощущениям, очень много — примерно большая часть мужчин в стране. Это скорее обычная бытовая модель, и в ней нет ничего необычного. Важно лишь, чтобы человек оставался нормальным в быту и не считал мытье своей тарелки подвигом. А вот если кто-то уже на первом свидании пытается разделить счет за кофе до копейки, это, конечно, совсем другой случай…

Кого, по-вашему, из этих двоих можно считать более неприятным — альфонса или пополамщика? А может, оба вызывают одинаковое отторжение? Или сегодня уже можно считать допустимым любой из этих вариантов, если люди договорились между собой?

Спасибо за ваши комментарии.

Пост прочитан: