У меня отношения с мужчиной, но мы живём отдельно. И уже начинаются намёки: «А не могла бы ты заодно и унитаз помыть?»

Здравствуйте. Хотелось бы услышать ваше мнение о женщинах моего типа — тех, кто уже пережил два брака, приближается к сорока, но так и не смогла встроиться в привычную модель «удобной жены». Мне 36 лет, и я всё чаще думаю о том, почему у меня не получилось научиться быть покладистой, внимательной и безотказной в семейной жизни.

Если оглянуться назад, становится понятно, что семья с самого детства пыталась воспитать меня определённым образом. Родители не просто учили меня порядку или самостоятельности — они целенаправленно готовили к будущей роли жены, причём делали это через постоянные домашние поручения и маленькие «тренировки» на обслуживание других людей.

Например, мне поручали:
— застилать постель отцу;
— приносить маме кофе;
— гладить рубашки папе;
— выполнять разные мелкие просьбы так, будто это естественная часть моей обязанности;
— привыкать ставить чужие удобства выше собственных.

Позже к этому подключилась и бабушка. Она тоже считала, что девочка должна с детства привыкать заботиться о мужчинах в семье. Особенно ярко это проявлялось в ситуации с моим братом: если он сидел за компьютером, меня отправляли принести ему чай. Формально это выглядело как обычная бытовая помощь, но по сути мне постоянно показывали, что я должна быть обслуживающей, терпеливой и всегда готовой угодить.

При этом внутри у меня почти всегда возникало сопротивление. Мне не нравилось, что от меня ждут безусловного послушания, но открыто протестовать не хотелось — да и смысла в этом было мало. Меня не наказывали физически, однако давление всё равно было сильным: родители и бабушка часто говорили со мной резким, неприятным тоном, и именно это заставляло уступать. В таких условиях проще было просто сделать то, что от меня требовали, чем спорить, объясняться или пытаться отстоять себя.

Со временем я научилась не только выполнять просьбы, но и делать вид, будто мне это нравится. Я изображала интерес, усердие и даже радость, хотя на самом деле внутри оставалось раздражение и ощущение, что меня пытаются подогнать под чужие ожидания.

Наверное, именно поэтому сейчас у меня так и не сформировалось то самое качество, которое многие называют «умением угождать мужу». С одной стороны, меня этому пытались учить буквально с детства. С другой — внутри всегда жила сильная потребность в свободе, самостоятельности и праве не быть чьей-то служанкой. Поэтому сегодня мне особенно интересно, как со стороны выглядят такие женщины, как я, и действительно ли проблема во мне, или же всё это — результат слишком жёсткого и одностороннего воспитания.

Я довольно рано вступила в брак, и уже очень быстро стало понятно: семейная жизнь для меня превратилась не в партнерство, а в бесконечную службу чьим-то прихотям. Сначала всё выглядело почти безобидно — попросили сварить кофе, потом что-то подать, потом помочь, потом взять на себя ещё одну мелочь. Но именно из таких «мелочей» и вырастает привычка перекладывать на женщину вообще всё.

Со временем это перестаёт быть просто бытовой помощью и становится системой, где от тебя ждут постоянной заботы, внимания и обслуживания. Мужчина может не только не вкладываться в общий быт, но и совершенно спокойно считать, что это его не касается. Я столкнулась с тем, что от меня начали требовать всё больше: готовку, уборку, бесконечные просьбы, а под конец — уже и откровенно унизительные вещи вроде мытья обуви. И это не преувеличение и не шутка.

И самое неприятное во всём этом — не сама усталость, а ощущение, что тебя воспринимают не как человека, а как удобный ресурс.

Кажется, решение простое — развестись и начать всё заново

Но у меня всякий раз история повторяется: мужчинам от меня постоянно что-то нужно. А мне хочется жить не только отношениями, но и своими интересами. Сейчас, например, меня увлекла ботаника: я читаю специальную литературу, выезжаю в поля, собираю растения. Мне рядом нужен человек, с которым действительно было бы увлекательно — чтобы можно было вместе ездить в соседние города, ходить на экскурсии, отправляться в лесные походы.

Однако вместо этого мне предлагают либо сразу идти в ЗАГС, либо просто жить вместе без обязательств. А у меня, между прочим, довольно традиционные представления о семье и детях. Я не рассматриваю для себя позднее материнство и считаю, что детей лучше рожать до тридцати. Если этого не случилось — что ж, значит, уже поздно что-то менять. При этом я никому своих взглядов не навязываю и обычно не обсуждаю их. Просто мне неприятно, когда мужчины начинают давить на эту тему и использовать её как способ получить от женщины заботу и обслуживание.

Мне удалось привлечь внимание сразу двух мужчин: одному 46, второму 27. Что ж, в полном расцвете сил я выгляжу вполне привлекательно, так что ничего удивительного в этом нет.

Но если копнуть глубже, картина получается совсем не романтичная.

У первого когда-то случился инсульт, и уже десять лет он живёт с инвалидностью

Второй попал в серьёзную аварию: чудом выжил, теперь весь в шрамах и передвигается с трудом. Оба, как ни странно, ищут рядом с собой женщину, которая будет о них заботиться.

Только роль такой спасательницы — не для меня. Меня в жизни и так не научили быть удобной для мужчин, так что переубеждать меня точно поздно. Один из них, к примеру, мечтает, что его осчастливят детьми. Конечно, содержать их на инвалидную пенсию — идея просто блестящая.

А второй уверен, что его молодость сама по себе уже огромный бонус

Мол, почти 36-летняя «тетенька» должна быть благодарна за такой шанс, ведь её время, по его мнению, почти вышло. Вот только я на этот поезд билет не покупала.

Сейчас я в отношениях с мужчиной, но мы не живём вместе. И всё же уже появляются намёки в духе: «Может, ты хотя бы унитаз помоешь?»

Похоже, никто не мечтает о связи, в которой нет ни капли бытовой заботы. И чем дальше, тем чаще мне кажется, что проблема, возможно, во мне. Есть ведь виктимология — наука о жертвах преступлений. Вот и я, наверное, тоже в каком-то смысле жертва. Только не обстоятельств, а мужчин, которым подавай, чтобы им и обувь чистили, и прислуживали.

Как считаете, такое вообще меняется? Если честно, я не очень расстроюсь, если ответ будет отрицательным. Мне и без мужчин занятий, думаю, хватит хоть до самой старости. Дайвинг, изучение растений, кроссфит, вязание — всем этим можно спокойно заниматься всю жизнь.

Мой ответ

Мне кажется, дело тут вовсе не в том, что мужчины стремятся к заботе — в ней нуждаются все, и это вполне естественно. Сложность в другом: они нередко хотят получать ее исключительно для себя, а вы при этом не всегда вовремя замечаете, как ситуация выходит из-под контроля, и слишком многое берете на себя.

Умение говорить «нет» — это не какая-то роковая данность и не «плохая судьба». Чаще всего это просто результат воспитания и нехватки практики: не хватает привычки отказывать, защищать свои границы и мягко, но уверенно отклонять то, что вам не подходит.

Мне кажется, этот круг можно разорвать очень просто — освоив две фразы. Первая: спокойное, уверенное «нет». Вторая: «да, но…», после чего вы называете уже свои условия и желания. А уж чего хотят мужчины — вопрос совсем не первый.

На самом деле вариантов гораздо больше, чем просто «согласиться и терпеть до полного выгорания». Можно отказаться сразу. Можно согласиться только если это вам выгодно. Можно выбрать любой другой сценарий, который не ломает вас. В здоровых отношениях такие границы не рушат связь, а вот ненормальные отношения нам и не нужны.

Я бы вообще советовала начинать не с его желаний, а с ваших. Важно понимать, чего вы ждёте от мужчины и действительно ли он это даёт, причём держать это в голове стоит с самого начала — даже тогда, когда отношения только развиваются и всё кажется милым и лёгким. А то слишком многие быстро начинают привыкать к чужой заботе и удобству, хотя это ещё ничего не значит.

И вот тут возникает главный вопрос: а при чём, собственно, вы? Если мужчина, с которым у вас даже не было совместной жизни, на стадии романтики уже пытается нагрузить вас какими-то бытовыми обязанностями вроде своего унитаза, это, на мой взгляд, серьёзный сигнал. Значит, стоит не умиляться, а задуматься, что с ним вообще не так.

Потому что странно получается: у нас будто бы смещена система координат. В ней просьба помыть унитаз для любовницы почти ничего не значит, хотя в реальности это уже довольно весомый минус. И его ещё нужно чем-то перекрыть. Так что полезнее перестать смотреть на себя его глазами и начать смотреть на него своими. Это, кстати, очень отрезвляет.

Благодарю за внимание! Если есть что добавить, напишите своё мнение в комментариях.

Пост прочитан: