«Я достойна большего», в чём состоит сложность этой установки у женщин?

Сегодня, пожалуй, гораздо сложнее встретить женщину, которая бы вовсе не сталкивалась с идеей о том, что ей «положено» нечто большее. Этот взгляд буквально витает в воздухе: он просочился в соцсети, стал частью коротких видео, комментариев, личных историй и массовых обсуждений о том, какой должна быть «правильная» или «лучшая» жизнь.

В последние годы подобный нарратив заметно усилился. Он звучит не только в откровенных разговорах, но и в завуалированных посланиях:
— в советах о самоценности,
— в призывах не соглашаться на меньшее,
— в идее, что каждая женщина обязана стремиться к более высокому уровню жизни, отношений и уважения.

И, если честно, осуждать саму по себе такую позицию сложно. Желание лучшего — это естественно. Нормально хотеть больше комфорта, заботы, стабильности, внимания и возможностей. Проблема появляется тогда, когда здоровое стремление к улучшению собственной жизни превращается в искажённое чувство исключительности и начинает отрываться от реальности.

Иногда за фразой «я заслуживаю лучшего» скрывается не внутренний рост, а совсем другой настрой. Человек может говорить о высоких стандартах, но при этом:
— не уметь выстраивать здоровые отношения,
— игнорировать собственные ошибки,
— требовать от других то, чему сама не соответствует,
— путать самоуважение с претензией на особое отношение.

Именно поэтому сама формула звучит правильно, но смысл, который в неё вкладывается, далеко не всегда одинаков. На словах это может выглядеть как уверенность и зрелость, а на деле — как завышенные ожидания, капризность или попытка оправдать эмоциональную незрелость красивыми словами.

Легче всего раздавать советы другим, особенно когда речь идет о личной жизни, — а вот применять те же правила к себе оказывается куда сложнее

Наверняка вы не раз замечали: чужие проблемы со стороны кажутся намного проще, чем собственные. Подруга страдает из-за мужчины, который постоянно обманывает? Совет очевиден — уходи от него. Мужчина годами избегает брака?

Значит, не стоит тратить на него свое время. Он не проявляет внимания и не радует подарками? Тогда лучше заканчивать такие отношения, ведь ты заслуживаешь большего.

Именно поэтому в последние годы так стремительно выросло число коучей и «специалистов» по отношениям

Сказать, как правильно, действительно несложно. Гораздо труднее самому жить по тем же рекомендациям.

Однажды я встречался с женщиной, и ее подруга с завидной регулярностью настраивала ее против меня. Она убеждала, что я якобы ужасный человек, абьюзер и тиран, хотя ничего подобного за мной не было, и повторяла, что ей нужен кто-то “получше”. Но самое любопытное здесь не это.

Парадокс в том, что сама эта подруга жила в отношениях, которые сложно было назвать иначе как откровенно разрушительными. Ее партнер постоянно навешивал на нее долги, таскал деньги из дома, регулярно влипал в неприятности и еще позволял себе поднимать на нее руку.

И вот возникает вопрос: почему же она сама не уходила от него, при том что другим так легко раздавала рекомендации и учила, как надо жить? Ответ оказался до банальности предсказуемым: “это другое”. У него, мол, просто непростой этап, а вообще он — прекрасный человек.

«Хотеть» чего-то лучшего намного легче, чем реально что-то для этого делать

Речь не только о том, что женщины нередко рассуждают о «лучшем» применительно к себе, но и охотно оценивают так других людей. Однако если перейти от общих разговоров к личной жизни, то стремление всё улучшить часто так и остаётся просто желанием.

В мыслях нередко рисуется идеальный мужчина: более успешный, внимательный, привлекательный, обеспеченный, с карьерой, увлечениями, собственной квартирой, приятным характером и, конечно, с достаточным количеством времени на отношения.

Мечтать об этом никто не запрещает. Но возникает другой вопрос: что сама женщина делает, чтобы соответствовать тем требованиям и ожиданиям, которые она предъявляет к партнеру?

Если смотреть на эту логику трезво, одна важная часть просто теряется. Когда мужчина заявляет, что хочет больше денег, ему обычно сразу говорят: хочешь больше зарабатывать — открывай дело или учись, повышай свою ценность на рынке. Захотел улучшить физическую форму? Тогда иди и работай над собой, а не просто мечтай.

С фразой вроде «я поняла, что достойна большего» всё выглядит совсем иначе. Допустим, человек действительно так решил. И что дальше? Никакого реального шага не последовало: женщина не меняет привычки, не работает над собой, не развивается, не расширяет взгляд на жизнь и не переосмысливает свои отношения с мужчинами. По сути, всё сводится к тому, что она просто ничего не делает, а лишь настраивает себя на образ «богатой» жизни.

При этом у понятия «лучшее» вообще почти нет четкой границы и финальной точки

Главная сложность в том, что у представления о «лучшем варианте» просто нет границы. Женщина, находясь в неудовлетворяющих отношениях, часто убеждает себя, что для счастья ей достаточно встретить кого-то чуть более успешного, заботливого или состоятельного, чем её нынешний партнёр. Но когда такой человек появляется, очень скоро возникает ещё один объект для сравнения — и планка снова отодвигается.

Сеть только усилила этот эффект. Перед глазами постоянно мелькают миллионы чужих историй, где кто-то неизбежно выглядит богаче, красивее, удачливее и в целом «лучше». И рядом с такими женщинами будто бы оказываются мужчины, которые тоже на порядок привлекательнее.

И что происходит дальше? Женщина начинает работать над собой, поддерживать своего партнёра, помогать ему расти? Обычно нет. Вместо этого появляется раздражение, сравнения, недовольство и попытки переделать мужчину под выдуманный идеал.

Почему у Васи доход — хоть десять миллионов в секунду, а у тебя до сих пор нет?

И проблема в том, что потолка тут будто бы не существует.

Даже если её «любимый» изо всех сил начнёт тянуться к идеалу и в какой-то момент станет лучшей версией себя, на фоне сотен и тысяч мужчин из интернета он всё равно окажется недостаточно хорош. И тогда снова приходит разочарование: ей всё не то, всё не так. Ведь, по её мнению, она достойна самого лучшего. А если лучшего рядом нет — значит, надо поискать ещё.

Так и рушатся нормальные отношения: женщина убеждает себя, что где-то обязательно есть вариант получше, и снова запускает один и тот же круг.

Буду рад, если вы поделитесь своими дополнениями или оставите комментарий со своим мнением!

Понравился пост? Поделитесь им в социальных сетях. Спасибо!

Пост прочитан: